6 248 viestiä aiheessa

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" :)

Kyllähän siihen vähintään se 12 minuuttia menee, joskus enemmänkin. Sataseenkin kun menee 31.48 (minuuttia) kun pitää pysähtyä sikarille välillä... ;)

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Savolaesäetin kirje

 

Rakas poekanj

 

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit kottoo. Isäsluki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se Tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin. Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä. Tuavetti -setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskooylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeenja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istulavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

 

Terveesin Äetis

 

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

-------------------------------------------------------------

 

Ja sitten vähän härskimpi vitsi:

 

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".

"Kyllä", vastaa Rabbi.

"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen

kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

 

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

 

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

 

 

Melkein samanlainen tuli mieleen:

 

Tiedättekö muuten mitä Israelissa tehdään juutalaisten ympärileikatuille esinahoille?

 

Ne pistetään maahan kasvamaan, ja sitten kun niistä kasvaa 2-metrisiä mulkkuja, ne tuodaan Suomeen poliiseiksi :P

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tässä vähän piristystä päivään ja tähän hieman harmaaseen syksyyn

Näistä osa on varmaan tuttuja, mutta joukossa on varmaan

muutama uusikin toimittajien "taidonnäyte"....

 

 

 

 

 

-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena

taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän

paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua

liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

 

 

 

-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli

todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin

Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

 

 

 

-Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla

jokaiseen makuun.

 

 

-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun

pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n

voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun

Sanomissa 25.8.1997)

 

 

 

-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.

(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

 

 

 

-Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.

(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

 

 

 

-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen

hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös

sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

 

 

 

-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni

työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

 

 

 

-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka

henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.

(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

 

 

 

-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen

koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana

Porissa.

 

 

 

-Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi

herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

 

 

 

-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja

on mukana kaikilla matkoilla.

 

 

 

-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan

Kutomo ky.

 

 

 

-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

 

 

 

-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle

tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"

 

 

 

-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa

ollut yhtään selvää ehdokasta.

 

 

 

-Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

 

 

 

-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa

kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria

tärkeänä vielä nykyisinkin.

 

 

 

- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa

korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen,

jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

 

 

 

-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja

veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

(Pitäjäläinen 18.8.1997)

 

 

 

-Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin

naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

 

 

 

-Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

 

 

 

-Nainen synnytti presidentin helikopterissa

 

 

 

-Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai

lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä.

Syttymissyytä tutkitaan.

 

 

 

-Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka

päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

 

 

 

-Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen

paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

 

 

 

-Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä

onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä

limanuljaskasopalla.

 

 

 

-Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää

nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

 

 

 

-Isänpäivän lounas tänään klo 11-15.-Lapsille

mummonlihamureke.

 

 

 

Nahkapusero, hirveä 595,-

 

 

 

-VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

 

 

 

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista

sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa

15.2.1997)

 

 

Että semmosta ;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun

jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei

enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan

Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran

piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!" ;D

 

Jani

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä,

että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama

esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa

nähtyjä.

 

Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa." (Hitto, se

onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

 

Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista

saippuaa." (Eli?)

 

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa.

Ohjeet pussin sisällä."(Myymälävarkaan erikoinen)

 

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus:

sulata." (siis "ihan vaan" ehdotus)

 

Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita

päälläsi." (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

 

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä

ylösalaisin." (Liian myöhäistä...)

 

Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa

uneliaisuutta." (Toivoa sopii)

 

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."

(eikös se yö seuraa päivää?)

 

Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."

(Kuka oli näin fiksu?!!)

 

Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita

koneita." (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin

vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat

hurjapäät pois ratista)

 

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:

"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (3.Lennä Deltalla.)

 

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja

ulkokäyttöön." (Ja muita vaihtoehtoja on?)

 

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista

lentämistä." (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

 

Japanlaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää

siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the

other use.)" (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy

tunnustaa.)

 

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää

sahaa käsilläsi" (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

 

 

Sellasia...

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Janin listan jatkoksi otsikko maanantain Hesarista:

 

[ Attachment removed / expired ]

 

Aikaisemminkin on tuon lehden oikoluku ollut mitä sattuu, mutta tässä tekee jo mieli kysyä, että toimitetaanko lehteä humalassa. Mahtoi olla Sotkamossa ylivoimainen piiritetty...

 

<edit>Typoja</edit>

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

;D

 

[ Attachment removed / expired ]

 

;D ;D

[ Attachment removed / expired ]

 

::)

[ Attachment removed / expired ]

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

En jaksanut suomentaa..

 

A duck in a pub

 

 

 

A duck walks into a pub and says to the barman " Do you have any bread?"

 

The barman replies "We don't sell bread."

 

The duck asks again " Do you have any bread?"

 

The barman again replies " We don't sell bread."

 

Again the duck asks " Do you have any bread?"

 

The barman who is quite angry and irritated by now says " We don't sell bread

and if you ask one more time I'm going to nail your beak to the bar."

 

The duck asks " Do you have any nails?"

 

The barman replies " No."

 

" Do you have any bread?"

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi. "Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "mä en juo olutta, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 87,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

 

Seuraavana päivänä sama kolmikko saapui taas samaan kapakkaan. Baarimikko kysyi mitä seurue haluaisi. "Siideri minulle", vastasi mies. "Minulle siideriä myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "kyllä sä tiedät, että mä en juo siideriä! Baarimikko, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 94,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi taas riitaa.

 

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta. Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä. "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

 

No mies kertoi että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa: "Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" "No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"

 

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Miesasiakas baarissa:

Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

 

Myyjä:

Kuinkas munavoi...?

 

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin. ;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tai samaan kastiin menee tämä miesasiakas grillissä:

 

Hampurilainen munalla ja kokis rahalla.

 

::)

 

 

 

Miesasiakas baarissa:

Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

 

Myyjä:

Kuinkas munavoi...?

 

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin. ;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Muutama vuosi sitten matkatoimistossa työskentelevä asiakkaani kertoi totena seuraavaa:

 

Matkatoimiston vakioasiakkaana oli rouva, joka teki tasaisen säännöllisesti etelänmatkoja. Hän kuitenkin lupasi, että eläkkeellä päästyään matkustaa New Yorkiin. Rouvan perilliset eivät olleet ajatuksesta kovin ihastuneita ja yrittivät estellä matkalle lähtöä. Pelottelivat vielä ryöstäjillä ja murhaajilla, joita Amerikassa ja erityisesti New Yorkissa on paljon.

 

Rouvan eläkkeelle jääminen koitti ja niinpä hän toteutti pitkäaikaisen unelmansa ja tilasi matkan hotelleineen kertojan edustamasta matkatoimistosta. Jälkeenpäin olivat kuulleet, että heti matkan alussa rouva oli kokenut järkyttäviä hetkiä afrikkalaista rotua edustavien miesten toimesta.

 

Hän oli nimittäin majoittunut eläkkeelle jäämisen kunniaksi tavallista parempaan hotelliin ja oli lähdössä kaupungille. Matkalla aulaan hissi oli pysähtynyt matkalle ja sisään astui kaksi tummaihoista, pelottavan oloista miestä, joista toinen oli ollut tutun näköinen - kenties joku kuuluisa murhamies. Hän oli sanonut matalalla äänellä: Down!

 

Suomalainen rouva tämän kuultuaan heittäytyi mahalleen hissin lattialle ja suojasi päätään käsillään. Oli raukka luullut, että kohta alkaa paukkua. Hissiin tulleet miehet olivat räjähtäneet nauramaan ja nostivat rouvan takaisin jaloilleen pahoitellen samalla jos olivat tämän pelästyttäneet.

 

Miehet olivat nauraa hirnuneet vedet silmissä samalla kun oikaisivat rouvan rypistyneen asun ja pyyhkivät enimmät tomut ja roskat pois. Olivat vielä saattaneet hihitellen hänet aulan läpi.

 

Rouva oli ihmetellyt tätä kummallista välikohtausta, joka ei koitunutkaan hänen hengen eikä omaisuuden menoksi. Hän oli käynyt kaupungilla ja tuli illaksi takaisin hotelliin. Hänen huoneessaan oli valtaisa, amerikkalaistyylinen kukkapuska ja sen yhtyedessä pieni kortti. Rouva oli näyttänyt kotiin palattuaan korttia perheelleen ja ihmetellyt, että kukahan tämän oli lähettänyt. Kortissa oli lukenut näin:

 

Thanks! You made my day.

Eddie Murphy

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tosi hyviä on ollut, joten pudotetaan sitten hieman tasoa ::)

 

Nää on ulkomuistista, kuka muistaa Mustien Autojen Viikon ja Seppo Sännälän? Mun yksi lempivitsi oli siltä:

 

Miehellä oli hirvittävä ripuli ja kun se tavara ei tiukentunut millään, oli pakko lähteä lääkäriin. Lekuri totesi vaivan ja kirjoitti lääkettä. Mies meni kotiin apteekin kautta ja samalla lääkäri huomasi, että olikin kirjoittanut masennuslääkettä miehelle ja soitti saman tien äijälle:

 

"Olen pahoillani, mutta kirjoitin teille masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan"

"Ei se mitään, mulla tuli just paskat housuun, mutta ei harmita ollenkaan!"

 

Kukas muistaa Jeremy Beadlen (siitä tv-show:stä, jossa nöyryytettiin ihmisiä)?

 

You enter a room with a pistol, two bullets. In the room, there is Hitler, Stalin ja Jeremy Beadle. Who are you going to shoot? Jeremy Beadle, twice, just to make sure!

 

Blondipoliisi pysäytti toisen blondin ylinopeudesta ja pyysi ajokorttia. Blondi antoi vahingossa meikkipeilin johon blondipoliisi vilkaisi: "Höh, olisit heti kertonut että sinäkin olet poliisi"

 

Maailman ensimmäinen mies-blondivitsi:

 

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on

scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and

the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and

cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building."

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I

get burritos one more time I'm going to jump off, too." The blond opened

his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more

time, I'm jumping too."

 

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and

cabbage and jumped to his death. The Mexican opened his lunch, saw a

burrito and jumped too. The blonde guy opened his lunch, saw the bologna

and jumped to his death as well.

At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known

how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have

given it to him again!"

 

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or

enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."

Everyone turned and stared at the blonde's wife.

 

"Hey, don't look at me," she said, "He makes his own lunch."

 

Ei näitä kestä, lopetellaan:

 

An elderly couple is vacationing in the west. BOB always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly. He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Helen?"

 

Helen looks him over, "Nope."

 

BOB says excitedly, "Come on, Helen, take a good look. Notice anything different about me?"

 

Helen looks again, "Nope."

 

Frustrated, BOB storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely naked, except for his boots.

 

Again, he asks, a little louder this time, "Notice anything DIFFERENT?"

 

Helen looks up and says, "BOB, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."

 

Furious, BOB yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, HELEN? IT'S HANGING DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!"

 

To which Helen replies, "Shoulda bought a hat, BOB. Shoulda bought a hat."

 

Ja loppuun mun henk-koht. lempivitsi tietystä syystä.

 

Mies menee Boeing 757-200:een ja huomaa että hänellä on käytäväpaikka. Hän istuu paikalleen ja huomaa että vieressä istuva, aivan helevetin hyvännäköinen nainen lukee kirjaa ajatuksissaan. Kohta nainen kuitenkin säpsähtää ja tajuaa että viereen on istunut miellyttävän näköinen mies.

 

"Hei, luen muuten kirjaa jossa sanotaan, että intiaanimiehillä on keskimäärin maailman pisin penis ja puolalaisilla on maailman paksuin...ai niin, minun nimeni on muuten jill, mikäs teidän nimi on?"

"Tonto Kowalski"

 

-Kähmy

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

8. Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan

rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

 

- J

 

Tästä tuli heti mieleen se "uutinen" Iltsussa, jonka mukaan Ruotsin poliisi on toiveikas, että Olof Palmen murhalla on yhtäläisyyksiä Anna Lindin murhan kanssa. Ruotsin Poliisi epäilee, että Olof Palme on mahdollisesti ammuttu samalla puukolla...

 

-Kähmy

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Ruåtsalaisen blondin puhelinnumero?

 

Sju sex, sju sex, åtta sju, åtta sju ::)

 

Heh heh, blondin piti mennä junanasemalle hakemaan tuttua, mutta kun ei muistanut että tuliko se juna 16:45 vai 45:16...

 

-Kähmy

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Heh heh, blondin piti mennä junanasemalle hakemaan tuttua, mutta kun ei muistanut että tuliko se juna 16:45 vai 45:16...

 

-Kähmy

 

Miksi blondi perui Amsterdamin matkansa?

 

-Se kuuli, että Philipsin 24 tuumainen onkin televisio :P

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Pientä Mikkisoftailua:

 

" Nuori mies pyrki siivoojaksi Microsoftille. Haastattelun jälkeen

henkilökuntapäällikkö sanoi: "Ok palkkaamme sinut. Lähetämme tarkemmat tiedot

sähköpostilla". Tähän nuori mies: "Minulla ei ole sähköpostia", jolloin

henkilökuntapäällikkö sanoi: "Siinä tapauksessa te ette ole sopiva

työskentelemään Microsoftilla".

 

Nuori mies lähti ulos ja istahti katukäytävälle. Hän oli masentunut.

Työpaikkaa oli vaikea löytää ja rahat oli tiukalla. Jotain tehdäkseen hän osti

viimeisillä rahoillaan kilon tomaatteja ja myi ne voitolla. Seuraavana päivänä

hän osti ja myi 2 kg tomaatteja ja sitä seuraavana 4kg... Vähän ajan kuluttua

hän joutui ostamaan kuorma-auton helpottaakseen toimituksia.

Vielä vähän aikaa kului ja hänellä oli jo tehdas. Ja niin hänestä tuli

tunnettu "salaattikeisari".

 

Tuli myyntimies myymään hänelle uusia kuorma-autoja. Kun neuvottelut oli

käyty, myyntimies sanoi: "Lähetän tarjouksen sähköpostitse", johon

salaattikeisari vastasi: "Minulla ei ole sähköpostia". Myyntimies huudahti

hämmästyneenä: "Mihinkähän te olisittekaan päässyt, jos teillä olisi ollut

sähköposti". Tähän tomaattikeisari totuudenmukaisesti: "Olisin päässyt

siivoojaksi Microsoftille".

 

Jutun opetukset:

 

1. Et tarvitse sähköpostia menestyäksesi.

2. Jos saat tämän tarinan sähköpostitse, olet nähtävästi lähempänä Microsoftin

siivoojaa kuin miljardööriä.

 

Itse sain tuon sähköpostilla, mutta te ette... :o;D:P

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tulipas sähköpostia

 

- J

 


 

Tämä sattui muutama vuosi sitten erään marketin kassalla. Olin pienen poikani

kanssa ostoksilla. Kassaneidillä oli tuhti rintavarustus edustavasti esillä.

Kaula-aukko oli todella antelias. "Äiti, miks tolla tädillä on edessäkin pylly?"

kysyi poikani kimeällä ja kuuluvalla äänellä. Samassa muistin, että maito oli

unohtunut ja poistuimme kassajonosta muiden pidätellessä nauruaan. Valitsimme

seuraavaksi pienirintaisemman kassan....

 

Kaksoispylly (24.9.2003 12:57)

 

 

 

 

Jepulis(28): Jep, kaveri (mies) tokaisi lukion luokkaretkellä, avaimen jäätyä

huoneeseen respan työntekijälle että, " I left my gay in my room..." Siitä sitä

on riemua riittänyt.

 

Bored (24.9.2003 12:58)

 

 

 

 

Ystävättäreni mies oli menossa mukaan synnytykseen. Hänelle annettiin sairaalan

vaatteet, mitkä piti vaihtaa päälle. Jalkoihin laitettavaksi hän sai siniset

pussit. Mies saapui synnytyssaliin sininen pussi päässä ja kysyi kätilöltä,

mihin toinen pussi olisi tarkoitus laittaa.

 

Pokka pitää (24.9.2003 13:48)

 

 

 

 

lirin lorin(229): No, olin tapaillut nykyistä miestäni ehkä kaksi viikkoa, kun

tapahtui seuraavaa: Mies makasi sängyllä torkkuen ja minä kapusin mahan päälle

istumaan ja tökkäsin etusormet kylkiluihin.

Mies säikähti ja putosimme sängystä minä alle, äijä päälle. Säikähdin niin kovin

että pudotessa pääsi pieru, aloin nauraa nolona ihan hysteerisesti, kunnes

kusasin vielä housuunkin.

No, kyllä rakkauden täytyy kova olla kun minut vielä vihillekin vei! :)

 

Prötliri (24.9.2003 10:46)

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Kaksi ilmapalloa lenteli leppoisasti keskellä kuumaa Saharan aavikkoa. Yht'äkkiä toinen ilmapalloista huudahti: "Varo kaktussssssss..."

 

Juha

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

 


 

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"

 


 

 

Tuli mieleen tällainen muunnos aiheesta...

 

[ Attachment removed / expired ]

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

A young pilot is in an airport lounge trying to impress a woman. He tells her he owns an airplane, a (Cessna) C-150. She has no clue what that is and asks him for a description, and with a strieght face, points to a C-130 cargo plane on the ramp and says- "Well That's a C-130".

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

A young pilot is in an airport lounge trying to impress a woman. He tells her he owns an airplane, a (Cessna) C-150. She has no clue what that is and asks him for a description, and with a strieght face, points to a C-130 cargo plane on the ramp and says- "Well That's a C-130".

 

 

;D;D;D

 

Toi oli hyvä... :D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Luo uusi käyttäjätunnus tai kirjaudu sisään

Sinun täytyy olla jäsen osallistuaksesi keskusteluun

Luo käyttäjätili

Rekisteröi uusi käyttäjätili helposti ja nopeasti!


Luo uusi käyttäjätili

Kirjaudu sisään

Sinulla on jo käyttäjätili?


Kirjaudu sisään