6 244 viestiä aiheessa

 

Ja sitten vähän härskimpi vitsi:

 

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".

"Kyllä", vastaa Rabbi.

"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen

kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

 

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

 

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Vielä yksi:

 

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat Niagaran putouksella. He tuijottivat putousta mietteissään, kunnes venäläinen totesi: - Putouksesta tulee mieleeni kuolema. Vesi menee alas, eikä enää tule ylös. Koskaan.

 

Suomalainen nyökkäili ja sanoi: - Minulle tulee mieleen elämä! Vesi virtaa, eikä lopu. Uutta tulee koko ajan!

 

Ruotsalainen nyökytteli päätään ja jatkoi: - Minulle tulee mieleen perse! - Miten perse tähän liittyy, kysyivät suomalainen ja venäläinen. - Ei kai mitenkään, mutta perse mulla on aina mielessä, vastasi ruotsalainen.

;D ;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

 

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".

"Kyllä", vastaa Rabbi.

"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen

kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

 

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

 

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

 

 

:D;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Okeiii...

 

 

B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla: "Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!" Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo: "Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!"

 

Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto: "Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!" Amerikkalalinen kapteeni vastaa: "Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!"

 

Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!

F/O -"Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!"

CAP -"Okay, we have the parachutes!"

F/O -"But what about the passangers?!?"

CAP -"FUCK the passangers!"

F/O -"But do we have the time for that?!?!?"

 

Heehheee.... ;D ;D :)

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Okeiii...

 

 

B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla: "Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!" Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo: "Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!"

 

Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto: "Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!" Amerikkalalinen kapteeni vastaa: "Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!"

 

Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!

F/O -"Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!"

CAP -"Okay, we have the parachutes!"

F/O -"But what about the passangers?!?"

CAP -"f**k the passangers!"

F/O -"But do we have the time for that?!?!?"

 

Heehheee.... ;D ;D :)

 

Tuosta on myös Michael Jackson -versio: Kone kuljetti orpolapsia ja Möyhkäli huutaa "But what about the children?" ja kapu huuta "F**k the children!". Ja tähän Maikköli toteaa tuon "But do we have the time for that?!?!?"

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Hemmo oli päättänyt lähteä hommaamaan itselleen helikopterilupakirjaa. Hän meni kentälle, jossa tapasi opettajan, jonka kanssa hänen oli tarkoitus lähteä esittelylennolle. Alkuvalmistelujen ja tarkastusten jälkeen päästiinkin vihdoin ilmaan. Kaikki sujui loistavasti ja Hemmo oli aivan haltioissaan, kunnes yhtäkkiä kuului pahaenteistä kolinaa ja yksi roottorin lavoista lensi taivaan tuuliin. Hemmo hermoillen kyselemään opettajalta että mitäs nyt. Opettaja vain totesi, että ei tässä mitään hätää. Nämä nykyiset kopterit on suunniteltu siten, että ne lentävät ihan hyvin kahdellakin lavalla, joskin saattaa vähän täristää. No, hetken kuluttua Hemmo oli jo tottunut pieneen tärinään ja hän katseli taas opettajan toimia ohjaajana. Mutta sitten kuului taas räsäys ja toinenkin roottorin lapa lensi nevadaan. Hemmo paniikissa kysymään, että mitäs nyt. Opettaja rauhoittelee sanomalla "Ei hätää, kyllä nämä nykyiset kopterit lentävät yhdelläkin lavalla. Tärina vaan saattaa olla jokseenkin häiritsevää" ja alkaa etsimään varalaskupaikkaa. Samassa viimeinenkin roottorin lapa lentää huitsin persiiseen. Hemmo on aivan paniikissa ja repii hiuksia päästään kun hän huomaa että opettaja riuhtaisee ohjaussauvan irti lattiasta ja survaisee sen takapuoleensa. Silmät kauhusta ja hämmästyksestä pyöreänä Hemmo kysyy: "Tuoko meidät nyt pelastaa?". Opettaja siihen: "Ei takuulla pelasta, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä"

 

:P

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Joku kuukausi sitten olleen Grillauskeskustelun innoittamana:

 

--- Cuti cuti cut ---

 

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo

synkkää tarinaa:

 

"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla...

kaverit olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä

kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin,

saunakaljoissa tietysti enhän mä siihen muuten olis lähtenyt.

"Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja

mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut

valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä

grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli

ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

 

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten

se tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja

näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista

tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he grillasivat

ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten he halusivat minunkin

kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi puolikkaan

kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli

se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun

ahnaasti upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian

olin itsekin ihan marinadissa - kirjaimellisesti.

Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin,

joita kokeneemmat kaverini laittoivat makkaroidensa päälle

"boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.

 

No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin

mökillä aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta

pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata

enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma grilli. Vähän

neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan,

ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten Mustamäen

torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi

naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan

metallisesta rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin

maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt;

grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa,

arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi

mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin.

Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät

tyypit" oli tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä

jutusta EI sitten puhuta tai...

Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että pelattiin

kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin" kanssa.

 

Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko

pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana

lisäaineettomia, kotimaisten kanankasvattajien omia

marinadeja, mutta se oli aika harvinaista,ehkä kerran

kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä

ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan

tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se

ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja

lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää

kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.

 

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin

huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun

piti vaan saada lisää. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi

syvällä kierteessä ja oon oikeastaan

kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana,

kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki...

kerran jopa vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla

oli just "sato" valmistunut. Naapuri oli just tullut

mökilleen ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin, kun

grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan asti kantautunut.

 

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat

täyteen ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.

 

Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä

grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden

myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta extraa

ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta.

Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen

aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja

varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman

marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta

ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien

grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin

pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien

vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti

takavarikoitiin.

 

Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään

ei mene päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla,

tai "kärtsää kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää

on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan.

Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli tietysti kauhuissaan

kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt niiden tuki

on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä,

mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa.

Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan

kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain

haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran

tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä

grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan

huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko

elämänsä! Pysykää lapset erossa grillaamisesta, sen mä haluun

teille sanoo!"

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Ja pistetään vielä toinenkin pläjäys

 

--- Cut ---

 

Jenkeissä kaikki on niin suurta ;)

 

In his book, Sled Driver, SR-71/ Blackbird pilot Brian Shul writes: " I'll always remember a

certain radio exchange that occurred one day as Walt (his backseater) and I were screaming

across Southern California, 13 miles up. We were monitoring various radio transmissions from

other aircraft and the Los Angeles Air Traffic Control Center as we entered the Los Angeles area

airspace. Though they didn't really control us, the Center did monitor our movement across their scope.

 

I heard a single-engine Cessna ask for a read-out of its ground speed.

 

"90 knots," Center replied.

 

Moments later, a Twin Beech requested the same.

 

"120 knots," Center answered.

 

We weren't the only ones proud of our ground speed that day; as almost

instantly an F/A-18 smugly transmitted, "Ah, Center, Dusty 52 requests ground speed readout."

 

There was a slight pause, then the response, "525 knots on the ground, Dusty."

 

Another silent pause. As I was thinking to myself how ripe a situation this was, when I heard a familiar

click of a radio transmission coming from my backseater. It was at that precise moment I realized Walt

and I had become a real crew, for we were both thinking in unison. "Center, Aspen 20, you got a ground speed readout for us?"

 

There was a longer than normal pause.... "Aspen 20, I show 1,742 knots."

 

There were no further ground speed inquiries.

 

Ja toinen:

 

In another famous SR-71 story, Los Angeles Center reported receiving a request for clearance to FL 60

(flight level 60,000 ft). The incredulous controller, with some disdain in his voice, asked, "How exactly do

you plan to get up to 60,000 feet?"

 

The pilot (obviously a sled driver) responded, "Center, we were hoping to descend to it."

 

He was cleared immediately....

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Järjestettiinpä tuossa maanantaina täällä Helsingissä jälleen "Autoton päivä". Eli olisi pitänyt jättää auto kotiin ja mennä bussilla töihin.

 

Minulle on kuitenkin vuosien mittaan selvinnyt, että se on usein helpommin sanottu kuin tehty.

 

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin vai liian myöhään? Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana? Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

 

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

 

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertalippu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten" ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

 

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa viidenkympin setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille vai lyönkö ne kuskille kouraan? Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.

 

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

 

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi, hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

 

Linja-autossa on tunnelmaa ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimiturkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

 

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat päästelemään karmeita pieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?

 

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

 

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

 

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle.

 

Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

 

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä etkä ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".

 

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

 

Että silleen...

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tämä on tuhma, mutta kun se ns. sivuaa ilmailua, niin oli pakko laittaa:

 

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti

kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää".

Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui: -"Ei mikään kiire,

tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi."

 

 

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Har du redan redan redan... Hehheh, maailman paras vitsi. Tai ehkä ruåtsin ;D;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tämä oli työpaikan vessan ovessa, joten yritän nyt muistella miten se meni... ;)

 

 

Amerikkalainen, Venäläinen ja Ruotsalainen olivat purjehtimassa Barentsinmerellä kun heidän paattinsa ajoi karille ja upposi. Yhdessä he pelastautuivat uimalla läheiselle pienelle saarelle.

 

Saari oli karu, vain kylmää kalliota ja muutama vaivaiskoivu. Tuuli oli kova ja kylmä, ja muutenkin olot todella surkeat.

 

Kaverusten välit alkoivatkin rakoilla ja eripuraa syntyä, kunnes yht' äkkiä Venäläinen huomasi, että rantavedessä kellui korillinen vodkaa. Yhdessä he juoksivat veteen ja hakivat korin talteen. Ja rupesivat siinä tietysti juomaan koria tyhjäksi.

 

Pikkuhiljaa kaikki alkoi kaverusten mielestä näyttää paljon paremmalta; vaivaiskoivut näytti hieman vihreämmiltä, saari viihtyisämmältä ja vierustoveritkin paremmilta tyypeiltä. Hauskaa oli, laulettiin ja tanssittiin. Ei edes paleltanut niinkuin aiemmin.

 

Ajallaan kori kuitenkin tyhjeni ja jäljelle jäi vain tyhjät pullot. Samaa tahtia palasi saaren karu totuus mieleen ja miesten välit alkoi taas rakoilla.

 

Yht'äkkiä Venäläinen huomasi vielä yhden pullon rantavedessä ja juoksi sen hakemaan. Heti kun hän avasi pullon, siitä ilmestyikin Hyvä Henki, joka lupasi toteuttaa jokaiselta mieheltä toiveen ennen katoamistaan.

 

Amerikkalainen sai toivoa ensin, ja pyysikin "-Miljoona dollaria ja New Yorkkiin". Samalla mies tupsahti keskelle Manhattania miljoona dollaria salkussaan. Seuraavaksi oli Ruotsalaisen vuoro. "-Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" hän huudahti ja oli samassa keskellä Sergel Torget:ia miljoona kruunua rikkaampana.

 

Sitten oli Venäläisen vuoro. Hän mietti mielessään, että "-Mjoskova...kjuka sjinne haluaa??" ja "Mjiljoona ruplaa......mitä sillä tjekee??" Hetken mietittyään hän sanoikin: "-Korillinen Vodkaa ja kaverit tjakaisin!!" ;D

 

 

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

K: Miten Ruotsissa suoritettiin Euro-äänestys?

 

V: Vaalipaikalla oli vaalitoimitsijat, joiden edessä oli kolme kasaa äänestyslippuja. Kasat oli jaoteltu siten, että yhdessä kasassa oli KYLLÄ Eurolle liput, toisessa kasassa EI Eurolle liput ja kolmannessa kasassa TYHJÄ liput. Äänestäjä tuli vaalipaikalle ja otti mieleisestään kasasta äänestyslipun, käveli koppiin verhojen taakse, taittoi siellä lipun, tuli takaisin ja pudotti taitetun lipun uurnaan toimitsijoiden silmien edessä.

 

Ja tämä tarina on tosi, mutta sopinee vitsiosastolle "ruotsalainen vaalisalaisuus" nimikkeen alle.

 

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

A little girl and her mother were walking across a field one day. They unexpectedly encountered two horses mating, and the girl stared at the scene with a puzzled look.

 

The mother, wanting to avoid an embarrassing explanation, decided to lie and said: "The male horse has hurt its leg, and the female one is trying to carry him home."

 

The girl was silent for a moment, and then sagely remarked: "Just like in real life... You try to help someone and end up getting fucked."

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Hyviä on ollut tähän asti. Antakaa tulla lisää vaan :)

 

 

Kaikkihan tietää, että etenkin amerikkalaisilla on vaikka minkälaisia supersankareita. On Bätmän (kirjoitan nämä niinkuin lausutaan), Supermän, Spaidermän jne. Mutta onpa savolaisillakin ikioma supersankarinsa. Nimittäin Vituixmän ;D

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Yksi autoiluvitsi tosin varmaan aika vanha ja kulunut :)

 

Mies ajeli uudella Porschellaan pitkin autobahnia, kunnes hän huomasi yhtäkkiä tiensivussa miehen vanhan Trabantinsa kanssa. Porschekuski pysähtyi Trabantin viereen ja kysyi mieheltä "Tarvitsetko apua?" Trabant kuski vastasi: "Hinausapu olisi tarpeen"

 

Sitten miehet yksissä tuumin laittoivat Trabantin Porschen perään hinaukseen ja läksivät matkaan.

 

Vähän matkan kuluttua kaksikosta ajoi ohi Mersukuski tööttäilen ja ivallisesti naureskellen.

Porschekuski näki punaista...

 

Läheisellä huoltamolla työntekijä sanoi toiselle: "Et usko mitä näin. Mersu ajoi bahnia pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Toinen vastasi: "No mitä ihmeellistä siinä nyt on?" Johon toinen: "Ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli Trabant valoja raivokkaasti vilkutellen"

 

http://trabant.hu/menu.html Jos joku ei tiedä millainen Trabant on.

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Norsu kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja Norsu pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Norsu kiitti kauniisti, veti Bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Norsu oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä Norsu laski jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois... Mikä on tarinan opetus?

 

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse Bemaria ;D

 

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä. No se oli tietenkin nyrjäyttänyt sen vetäessään jäniksen Bemaria pois montusta ;)

 

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Ruotsalaista tullikäytäntöä

 

Viisi kaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli. Tullissa heidän autonsa tutkittiin. "Kaikki on muuten hyvin," totesi tullimies, "mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä."

 

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.

 

"Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja. "Kutsukaa esimiehenne paikalle!"

 

Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi: "Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto."

 

Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta: "Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle." "Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä.

Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä."

 

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa. "No onhan meillä tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää rajan yli Fiat Unolla!"

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Mies ajeli uudella Porschellaan pitkin autobahnia, kunnes hän huomasi yhtäkkiä tiensivussa miehen vanhan Trabantinsa kanssa. Porschekuski pysähtyi Trabantin viereen ja kysyi mieheltä "Tarvitsetko apua?" Trabant kuski vastasi: "Hinausapu olisi tarpeen"

 

Sitten miehet yksissä tuumin laittoivat Trabantin Porschen perään hinaukseen ja läksivät matkaan.

 

Vähän matkan kuluttua kaksikosta ajoi ohi Mersukuski tööttäilen ja ivallisesti naureskellen.

Porschekuski näki punaista...

 

Läheisellä huoltamolla työntekijä sanoi toiselle: "Et usko mitä näin. Mersu ajoi bahnia pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Toinen vastasi: "No mitä ihmeellistä siinä nyt on?" Johon toinen: "Ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli Trabant valoja raivokkaasti vilkutellen"

 

Tästä on toinenkin versio. Siinä se hinaava auto oli Ferrari ja hinattava Lada. Sitten poliisit näkivät auton ja sanoivat... "Et usko mitä näin, mersu ajoi ohi 250 km/h ferrari perässään" Toinen "Mitä ihmeellistä siinä?" Ja vastaus: "Kolmantena tuli lada joka haki ohitusta" ;D

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Puolikuuro papparainen junassa:

 

Konduktööri: "Ja matkalippu olkaa hyvä!"

Pappa: "Jaa mitä? Haista ite vittu!"

Konduktööri: "Kuulkaas herra, tuollaisella käytöksellä joudun poistamaan teidät junasta"

Pappa: "Ja vedät vielä munasta?"

Konduktööri: "Kuulkaas herra, haistappa vittu!"

Pappa: "Jaa matkalippu? Olisit heti sanonut!"

 

sori kirosanat ja muut törkeydet, mutta ne kuuluvat asiaan ;D

 

 

edit/Janne: Mustalaisvitsi poistettu

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Tässäpä muutama:

 

Professori piti oppilaille luentoa ja käytti havaintovälineenä sammakkoa. Sammakko istui pöydällä kunnes professori kehotti: "-hyppää!" Sammakko teki komea loikan. Sitten professori kaivoi esiin kirurginveitsen ja leikkasi sammakolta toisen takajalan pois. Jälleen professori kehotti sammakkoa hyppäämään - sammakko loikkasi vaivalloisesti. Nyt professori leikkasi toisenkin jalan pois ja edelleen kehotti sammakkoa hyppäämään - mitään ei tapahtunut. Professori kääntyi oppilaiden puoleen ja kysyi: "mitä tästä voidaan päätellä?" Seurasi täydellinen hiljaisuus. "No tietenkin", vastasi professori, "kun sammakolta leikataan molemmat jalat se tulee kuuroksi".

----

 

Amerikkalainen pommikone ammuttiin alas toisen maailmansodan aikana Saksan yläpuolella. Eräs miehistön jäsenistä pelastui, mutta loukkaantui vakavasti. Sairaalassa häneltä jouduttiin amputoimaan toinen jalka. Jenkki pyysi että poikkisahattu jalka pudotettetaisiin hänen kotikentälleen Englantiin, saksalaiset suostuivat. Pian toinenkin jalka jouduttiin amputoimaan ja jenkki pyysi että myös se käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Näin myös tapahtui. Jenkin tila huononi edelleen ja pian jouduttiin toinen käsi pistämään poikki. Jälleen jenkki pyysi että käsi käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Nyt saksalaiset sanoivat: "valitettavasti se ei käy". "Miksi ei?" kysyi jenkki. "Meistä tuntuu että te aiotte paeta" saksalaiset vastasivat.

----

Suomalainen eksynyt Saharan autiomaahan. Aavikolla tukahduttavassa kuumuudessa harhaillessaan vastaan tuli ruotsalainen joka raahasi valtavaa autonovea mukanaan. Suomalainen kysyi: "mitä ihmettä sinä tuolla autonovella teet?". Ruotsalainen siunaili mielessään suomalaisen tyhmyyttä ja vastasi: "Jos tulee kuuma niin voin veivata ikkunan auki"

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

 

Amerikkalainen pommikone ammuttiin alas toisen maailmansodan aikana Saksan yläpuolella. Eräs miehistön jäsenistä pelastui, mutta loukkaantui vakavasti. Sairaalassa häneltä jouduttiin amputoimaan toinen jalka. Jenkki pyysi että poikkisahattu jalka pudotettetaisiin hänen kotikentälleen Englantiin, saksalaiset suostuivat. Pian toinenkin jalka jouduttiin amputoimaan ja jenkki pyysi että myös se käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Näin myös tapahtui. Jenkin tila huononi edelleen ja pian jouduttiin toinen käsi pistämään poikki. Jälleen jenkki pyysi että käsi käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Nyt saksalaiset sanoivat: "valitettavasti se ei käy". "Miksi ei?" kysyi jenkki. "Meistä tuntuu että te aiotte paeta" saksalaiset vastasivat.

 

 

Toi oli muuten leffassa Memphis Belle... :)

Jaa viesti


Link to post
Jaa muulla sivustolla

Luo uusi käyttäjätunnus tai kirjaudu sisään

Sinun täytyy olla jäsen osallistuaksesi keskusteluun

Luo käyttäjätili

Rekisteröi uusi käyttäjätili helposti ja nopeasti!


Luo uusi käyttäjätili

Kirjaudu sisään

Sinulla on jo käyttäjätili?


Kirjaudu sisään